Kørsel i Indien - et humoristisk perspektiv

Denne sjove artikel blev skrevet af en 

Arkitekt fra BaaN, Holland, der tilbragte to år i Hyderabad.

Til fordel for hver Tom, Dick og Harry, der besøger Indien og tør køre på indiske veje, tilbyder jeg et par tip til overlevelse. De gælder for alle steder i Indien undtagen Bihar, hvor livet uden for et køretøj kun er marginalt mere sikkert.

Indiske vejregler opererer stort set inden for det karma domæne, hvor du gør dit bedste, og overlader resultaterne til dit forsikringsselskab. Tipene er som følger:

Kører vi til venstre eller højre for vejen?

Svaret er "begge". Grundlæggende starter du på venstre side af vejen, medmindre den er besat. Gå i dette tilfælde til højre, medmindre dette også er besat. Fortsæt derefter ved at besætte det næste tilgængelige hul som i skak. Bare stol på dine instinkter, konstater retningen og fortsæt. Overholdelse af vejregler fører til meget elendighed og lejlighedsvis dødelighed. De fleste chauffører kører ikke, men bare rettet deres køretøjer i den tilsigtede retning. Bliv ikke modløs eller undervurder dig selv bortset fra en tro på reinkarnation, de andre drivere er ikke i bedre position.

Stop ikke ved fodgængerovergange, bare fordi nogle nar ønsker at krydse vejen. Det kan du kun gøre, hvis du nyder at blive stødt i ryggen. Fodgængere er blevet streng instrueret om at krydse kun når trafikken bevæger sig langsomt eller er kommet til et stoppested, fordi en eller anden minister er i byen. Stadig kan nogle idiot forsøge at vade over, men lad os ikke tale syge om de døde.

At sprænge dit horn er ikke et tegn på protest som i nogle lande. Vi hører for at udtrykke glæde, harme, frustration, romantik og bare begær (to hurtige sprængninger) eller, bare mobilisere en sluvende ko midt i basaren.

Opbevar informative bøger i handskerummet. Du kan læse dem under trafikpropper, mens du venter på ministerministerens motorcade eller venter på regnen
farvande, der trækkes tilbage, når trafikken over jorden møder underjordisk dræning.

Lejlighedsvis kan du se, hvad der ligner en UFO med blinkende farvede lys og underlige lyde, der udspringer indefra. Dette er en belyst bus, fuld af glade pilgrimme, der synger bhajans. Disse pilgrimme går i hastighed og søger kontakt med den Almægtige, 
ofte møde med succes.

Auto Rickshaw (Baby Taxi): Resultatet af en kollision mellem en rickshaw og en bil, dette trehjulede køretøj fungerer på en ekstern forbrændingsmotor, der kører på en blanding af parafinolie og kreosot. Dette trekantede køretøj bærer jernstænger, gasflasker eller passagerer tre gange sin vægt og dimension til en uspecificeret billetpris. Efter omhyggelige geometriske beregninger foldes børn og pakkes ind i disse auto rickshaws, indtil nogle børn i periferien overhovedet ikke er i kontakt med køretøjet. Derefter skubbes deres skoletasker ind i de mikroskopiske huller hele vejen rundt, så de mindre kollisioner med andre køretøjer på vejen forårsager ingen permanent skade. Naturligvis opkræves de perifere børn halvdelen af ​​billetprisen og lærer også Newtons bevægelseslove på vej til skolen. Bil-rickshaw-chauffører følger vejreglerne, der er afbildet i filmen Ben Hur, og har tilladelse til at irritere.

Knallerter: Mopeden ser ud som en olietin på hjul og giver lyd som en elektrisk barbermaskine. Det løber 30 miles på en teskefuld benzin og kører med nedbrydningshastighed. Da siderne af vejen er for uslebne til en tur, har mopedførerne en tendens til at køre midt på vejen; de vil hellere køre under tyngre køretøjer i stedet for omkring dem og ofte "mopped" fra asfalten.

Skæve tårn af passager: De fleste buspassagerer får gratis pass, og i rushtiden er der absolut kaos. Der er passagerer, der hænger andre passagerer op, som igen hænger af rækværket, og den overbelastede bus læner sig farligt og trosser tyngdeloven men adlyder love om overfladespænding. Når bilisterne får betalt for overbelastning (så mange Rupees pr. Kg passager), stilles der aldrig nogen spørgsmål. Styr væk fra disse busser med en bredde på tre passagerer.

Envejsgade: Disse tavler er oprettet af trafikfolk for at tilføje spøg i deres ellers triste liv. Hold ikke fast ved den bogstavelige betydning, og fortsæt i en retning. I metafysiske termer betyder det, at du ikke kan gå i to retninger på én gang. Så kør, som du vil, omvendt i hele, hvis du er den nøjeregnende type. Mindst jeg lyder hyperkritisk; Jeg må også tilføje et positivt punkt. Udslæt og hurtig kørsel i boligområder er forhindret ved at tilvejebringe en "hastighedsbryder"; to for hvert hus.

Denne bunke dækker i øvrigt vand- og dræningsrørene til denne bopæl og overlades ikke tarredt for let identifikation af selskabsmyndighederne, hvis de ønsker at gendanne røret til regnskabsårets udgang.

Natkørsel på indiske veje kan være en spændende oplevelse (for dem med den mentale sammensætning af Genghis Khan). På en måde er det som at spille russisk roulette, fordi du ikke ved, hvem blandt driverne der er indlæst. Det, der ligner for tidligt daggry i horisonten, viser sig at være en lastbil, der prøver på en hastighedsrekord. Når du møder det, skal du bare trække delvis ind i marken ved siden af ​​vejen, indtil fænomenet passerer. Vores veje har ikke skuldre, men lejlighedsvis stenblokke. Blink ikke på dine lys i forventning om gengældelse. Den eneste svage ting i lastbilen er chaufføren, og med den ulovlige arrak (alkohol), han har haft ved sidste stop, udgør hans samlede cerebrale funktioner lidt mere end intet. Lastbilchauffører er James Bonds of India og har licens til at dræbe. Ofte kan du støde på en enkelt kraftig lysstråle omkring seks meter over jorden. Dette er ikke en super motorcykel, men en lastbil, der nærmer dig med et enkelt lys tændt, som regel den venstre. Det kan være den rigtige, men kom aldrig for tæt på at undersøge. Du kan bevise dit punkt postumt. Alt dette sker naturligvis om natten på bagagerumets veje. I løbet af dagen er lastbiler mere synlige, bortset fra at chaufførerne aldrig vil vise noget signal. (Og du skal se efter de fraværende signaler; de er den større trussel). Kun du vil ofte observere, at den rengøringsmand, der sidder ved siden af ​​føreren, projicerer hånden og vinker hysterisk.

Dette er bestemt ikke at opfattes som et signal for en venstre sving. Vinklingen er bare en erklæring om fysisk lettelse på en varm dag.

Hvis du efter alt dette stadig vil køre i Indien, skal du have dine lektioner mellem kl. 8 og kl. 11 - når politiet er rejst hjem, og borgeren er så fri til at nyde 'FREEDOM OF SPEED', der er nedfældet i vores forfatning.

Når det er sagt alt dette, er det ikke rigtigt, at ulykkesfrekvensen og relaterede dødsfald er mindre i Indien sammenlignet med USA eller andre lande!