Denne sjove artikel blev skrevet af en 

Arkitekt fra BaaN, Holland, der tilbragte to år i Hyderabad.

Til fordel for hver Tom, Dick og Harry, der besøger Indien og tør køre på indiske veje, tilbyder jeg et par tip til overlevelse. De gælder for alle steder i Indien undtagen Bihar, hvor livet uden for et køretøj kun er marginalt mere sikkert.

Indiske vejregler opererer stort set inden for det karma domæne, hvor du gør dit bedste, og overlader resultaterne til dit forsikringsselskab. Tipene er som følger:

Kører vi til venstre eller højre for vejen?

Svaret er "begge". Grundlæggende starter du på venstre side af vejen, medmindre den er besat. Gå i dette tilfælde til højre, medmindre dette også er besat. Fortsæt derefter ved at besætte det næste tilgængelige hul som i skak. Bare stol på dine instinkter, konstater retningen og fortsæt. Overholdelse af vejregler fører til meget elendighed og lejlighedsvis dødelighed. De fleste chauffører kører ikke, men bare rettet deres køretøjer i den tilsigtede retning. Bliv ikke modløs eller undervurder dig selv bortset fra en tro på reinkarnation, de andre drivere er ikke i bedre position.

Stop ikke ved fodgængerovergange, bare fordi nogle nar ønsker at krydse vejen. Det kan du kun gøre, hvis du nyder at blive stødt i ryggen. Fodgængere er blevet streng instrueret om at krydse kun når trafikken bevæger sig langsomt eller er kommet til et stoppested, fordi en eller anden minister er i byen. Stadig kan nogle idiot forsøge at vade over, men lad os ikke tale syge om de døde.

At sprænge dit horn er ikke et tegn på protest som i nogle lande. Vi hører for at udtrykke glæde, harme, frustration, romantik og bare begær (to hurtige sprængninger) eller, bare mobilisere en sluvende ko midt i basaren.

Opbevar informative bøger i handskerummet. Du kan læse dem under trafikpropper, mens du venter på ministerministerens motorcade eller venter på regnen
farvande, der trækkes tilbage, når trafikken over jorden møder underjordisk dræning.

Lejlighedsvis kan du se, hvad der ligner en UFO med blinkende farvede lys og underlige lyde, der udspringer indefra. Dette er en belyst bus, fuld af glade pilgrimme, der synger bhajans. Disse pilgrimme går i hastighed og søger kontakt med den Almægtige, 
ofte møde med succes.

Auto Rickshaw (Baby Taxi): Resultatet af en kollision mellem en rickshaw og en bil, dette trehjulede køretøj fungerer på en ekstern forbrændingsmotor, der kører på en blanding af parafinolie og kreosot. Dette trekantede køretøj bærer jernstænger, gasflasker eller passagerer tre gange sin vægt og dimension til en uspecificeret billetpris. Efter omhyggelige geometriske beregninger foldes børn og pakkes ind i disse auto rickshaws, indtil nogle børn i periferien overhovedet ikke er i kontakt med køretøjet. Derefter skubbes deres skoletasker ind i de mikroskopiske huller hele vejen rundt, så de mindre kollisioner med andre køretøjer på vejen forårsager ingen permanent skade. Naturligvis opkræves de perifere børn halvdelen af ​​billetprisen og lærer også Newtons bevægelseslove på vej til skolen. Bil-rickshaw-chauffører følger vejreglerne, der er afbildet i filmen Ben Hur, og har tilladelse til at irritere.

Knallerter: Mopeden ser ud som en olietin på hjul og giver lyd som en elektrisk barbermaskine. Det løber 30 miles på en teskefuld benzin og kører med nedbrydningshastighed. Da siderne af vejen er for uslebne til en tur, har mopedførerne en tendens til at køre midt på vejen; de vil hellere køre under tyngre køretøjer i stedet for omkring dem og ofte "mopped" fra asfalten.

Skæve tårn af passager: De fleste buspassagerer får gratis pass, og i rushtiden er der absolut kaos. Der er passagerer, der hænger andre passagerer op, som igen hænger af rækværket, og den overbelastede bus læner sig farligt og trosser tyngdeloven men adlyder love om overfladespænding. Når bilisterne får betalt for overbelastning (så mange Rupees pr. Kg passager), stilles der aldrig nogen spørgsmål. Styr væk fra disse busser med en bredde på tre passagerer.

Envejsgade: Disse tavler er oprettet af trafikfolk for at tilføje spøg i deres ellers triste liv. Hold ikke fast ved den bogstavelige betydning, og fortsæt i en retning. I metafysiske termer betyder det, at du ikke kan gå i to retninger på én gang. Så kør, som du vil, omvendt i hele, hvis du er den nøjeregnende type. Mindst jeg lyder hyperkritisk; Jeg må også tilføje et positivt punkt. Udslæt og hurtig kørsel i boligområder er forhindret ved at tilvejebringe en "hastighedsbryder"; to for hvert hus.

Denne bunke dækker i øvrigt vand- og dræningsrørene til denne bopæl og overlades ikke tarredt for let identifikation af selskabsmyndighederne, hvis de ønsker at gendanne røret til regnskabsårets udgang.

Natkørsel på indiske veje kan være en spændende oplevelse (for dem med den mentale sammensætning af Genghis Khan). På en måde er det som at spille russisk roulette, fordi du ikke ved, hvem blandt driverne der er indlæst. Det, der ligner for tidligt daggry i horisonten, viser sig at være en lastbil, der prøver på en hastighedsrekord. Når du møder det, skal du bare trække delvis ind i marken ved siden af ​​vejen, indtil fænomenet passerer. Vores veje har ikke skuldre, men lejlighedsvis stenblokke. Blink ikke på dine lys i forventning om gengældelse. Den eneste svage ting i lastbilen er chaufføren, og med den ulovlige arrak (alkohol), han har haft ved sidste stop, udgør hans samlede cerebrale funktioner lidt mere end intet. Lastbilchauffører er James Bonds of India og har licens til at dræbe. Ofte kan du støde på en enkelt kraftig lysstråle omkring seks meter over jorden. Dette er ikke en super motorcykel, men en lastbil, der nærmer dig med et enkelt lys tændt, som regel den venstre. Det kan være den rigtige, men kom aldrig for tæt på at undersøge. Du kan bevise dit punkt postumt. Alt dette sker naturligvis om natten på bagagerumets veje. I løbet af dagen er lastbiler mere synlige, bortset fra at chaufførerne aldrig vil vise noget signal. (Og du skal se efter de fraværende signaler; de er den større trussel). Kun du vil ofte observere, at den rengøringsmand, der sidder ved siden af ​​føreren, projicerer hånden og vinker hysterisk.

Dette er bestemt ikke at opfattes som et signal for en venstre sving. Vinklingen er bare en erklæring om fysisk lettelse på en varm dag.

Hvis du efter alt dette stadig vil køre i Indien, skal du have dine lektioner mellem kl. 8 og kl. 11 - når politiet er rejst hjem, og borgeren er så fri til at nyde 'FREEDOM OF SPEED', der er nedfældet i vores forfatning.

Når det er sagt alt dette, er det ikke rigtigt, at ulykkesfrekvensen og relaterede dødsfald er mindre i Indien sammenlignet med USA eller andre lande!

NAMASTE

Yoga er blevet vidt praktiseret over hele verden. I USA med vækst til mere end 20 millioner mennesker siden 2002. Ifølge US News & World Report i 2015 viste yogapraksis mere vækst end nogen anden naturlig sundhedsterapi   

 Omtalen af ​​ordet "YOGA" fremkalder billeder af super fit mennesker, der udgør i nogle gange umulige "Asanas". Meget af disse stillinger findes ikke i den rigtige yoga. Du behøver ikke være i stand til at opnå disse smarte positurer for at blive betragtet som en yogi. Hovedprincippet i yoga er at tilpasse dit liv til at være i harmoni med Moder Natur og være et godt menneske. 

Yogaens fødsel kommer oprindeligt fra Vedaerne (gamle hinduistiske skrifter), der stammer fra 4,000 til 5,000 år. Vedisk viden blev overført fra lærer til studerende gennem perfekt memorering i form af vers og digte. Men det var først i det andet århundrede f.Kr., at en vismand ved navn Patanjali skitserede, hvad der i dag er kendt som de otte lemmer af yoga. 

 

En oversigt over Yogaens otte lemmer (Ashtanga) 

 Her er en kort oversigt over hver af de otte lemmer:

1.  Yamas er regler for moralsk kode og inkluderer ahimsa (Ikke-vold), Satya (Sandfærdighed), asteya (Ikke-stjæle), bramacharya (seksuel tilbageholdenhed), og Aparigraha (Ikke-besiddertrang).
2.  Niyamas er regler for personlig adfærd inklusive saucha (Renhed), Santosha (Tilfredshed), tapas (disciplin eller nøje) svadhyaya (åndelige studier), og Ishvara Pranidhana (konstant hengivenhed til Gud).
3. Asana henviser til yogastillinger, men i Patanjalis oprindelige praksis henviste det til at mestre kroppen for at sidde stille ved meditation. Øvelse af yoga asanas kom omkring otte århundreder senere, hvilket hjalp disciple med at klargøre deres kroppe til meditation.
4. Pranayama er yoga vejrtrækningsteknikker designet til at kontrollere prana eller vital livskraft.
5. Pratyahara betyder tilbagetrækning af sanserne.
6. Dharana henviser til koncentration.
7. Dhyana er praksis med meditation.
8. Samadhi smelter sammen med det guddommelige.

Som du kan se, er Asanas kun en lille del af den livsstil, der er ordineret. Vi ser ikke de syv andre nøglesøjler, der hverken praktiseres eller undervises. Prøv at integrere disse trin i dit liv, og du vil føle en følelse af tilfredshed.

Vi kan ikke uddybe hver af de 8 Ashtangas her, men der er nok information tilgængelig på Internettet.

Vi er sårbare over for uetisk markedsføring, især når det drejer sig om en videnskab, der er fremmed for os. 

Kommentarer / udtalelser er velkomne.


 
 

 

 

 

Singing Bowl, også kaldet en Himalaya skål, er kendt for at blive brugt af buddhistiske munke siden 600 f.Kr. Det er mest kendt for lydterapi og rumrydning, men der er andre anvendelser til det. Sangskålen kan bruges til at afbalancere vores chakraer, reducere stress og endda lydmassage. 

Lyden produceret af sangskålen er AUM - den absolutte. Der er to grundlæggende måder at spille en sangskål på, du kan enten slå den med træstaven for percussive, pulserende toner; eller du kan omringe kanterne gentagne gange med tryllestaven for en vedvarende effekt. Når du hviler sangskålen på din håndflade, vil du normalt sætte pris på oplevelsen i større dybde end at placere skålen på en pude.

Shop nu

Vi er ved at gå i gang med vores seneste indkøbstur til Indien, så vi troede, det ville være et godt tidspunkt at dele vores top-5 tip til at besøge dette fortryllende land. At rejse gennem Indien kan være skræmmende, især for førstegangsholdere. Forberedelse er et must, og vi håber, at disse tip viser sig at være nyttige til dit første eller næste besøg.

1. Personligt rum = Premium fast ejendom Der er en anden forståelse af det personlige rum i Indien. Det er trods alt en nation med over en milliard mennesker. Accepter det faktum, at offentlige områder som elevatorer, køer, fortove og offentlig transport vil være mere overfyldte, end du sandsynligvis er vant til. Når det er sagt, vær ikke bange for at stå på jorden, når nogen er særlig aggressiv. Et hårdt blik i den rigtige retning burde gøre susen.
2. Der vil være støj Et andet biprodukt på en milliard indbyggere er støj. Uanset hvad dit armbåndsur fortæller dig - hvis du er ude, vil dine ører vide det. Accepter endnu en gang, at biler hyler, musik vil blare, folk skravler og butiksejere vil råbe. Hvis du er en let sovende - pak øreplugger. Hvis du ikke kan lide høje sælgere - skal du også pakke en iPod.
3. FORHANDLE! Når vi taler om leverandører, er det vigtigt at forstå, at Indien har en kultur for forhandlinger. Forhandlinger, ikke cricket, er det nationale tidsfordriv (ja, jeg sagde det). De elsker det absolut! De fleste priser er omsætningspapirer, og de fleste priser er med vilje sat ganske høje i forventning om at forhandle. Du finder ud af, at dette sker i gade-side-kiosker, butikker i indkøbscenteret og overalt derimellem. Spørg efter prisen, tæller med et meget lavere tal, og nyd dig til noget derimellem.
4. Flugt til landet Hvis skarer, støj og intense forhandlinger bliver overvældende, er det tid til at komme ud af byen. Landlige Indien adskiller sig meget fra sin bysøster. Livet er mindre hektisk her. Det er her yoga blev født, og hvor Buddha fandt nirvana. Ingen rejse til Indien er gennemført uden at opleve roen i hendes landskab. Det giver dig også den perfekte undskyldning for at hoppe om Indiens legendariske jernbanesystem.
5. Se din fødder I Indien betragtes foden som en uren del af kroppen. Du forventes at fjerne dine sko, når du kommer ind i et hjem eller et hellig sted. Hvis du ser en døråbning med flere par sko placeret rundt om det, skal du miste dit fodtøj, før du fortsætter. Det betyder, at du bliver nødt til at glide regelmæssigt ind og ud af dine sko. Invester i en sko eller holdbar sandal, der gør dit liv lidt lettere. Vær desuden forsigtig med, hvordan du bruger dine fødder. Bare det at vise sålen på dine fødder til nogen betragtes som respektløst, så tænk inden du sparker tilbage.

Som vi har nævnt, er forberedelse virkelig nøglen til et glat besøg i Indien. Der er masser af nyttige oplysninger om dette emne, der flyder rundt på internettet, så læs op og rejse sikkert! 

 

 

Ostenes sjaler i verden kan spores tilbage mere end 700 år. Den første rekord kommer fra Mughal-perioden. I det 16. århundrede var kashmir-sjalindustrien veletableret. Mughal kejser Akbar fremmede fremstilling af sjaler i Kashmir. Han overrakte en gave af Kashmir "jamawar" sjal til dronningen af ​​England.

Navnet Pashmina kommer fra pashm, det persiske ord for uld. Denne uld kommer fra changthangi eller ladakh eller pashmina ged, en speciel race af ged, der er oprindelig til Himalaya høj.

På grund af de ekstreme vejrforhold dyrker pashmina gederne en særlig pels om vinteren. Denne pels er udgydt i løbet af foråret, og fleece fanges på tornebuske. Landsbyboere skure bjergsiden for den fineste fleece, der skal bruges.

                           Pashmina-geden - billede høflighed: kashmir-rose.com

Vinterpelsen, som geden vokser, er 1/6 tykkelsen af ​​menneskehår. Det er så fint, at det ikke kan spendes med maskiner, så uld er håndvævet i sjaler, tørklæder, indpakninger, kast og stole til eksport over hele verden. Udførelsen er så indviklet og tidskrævende, at nogle broderede sjaler tager 2 til 4 år at skabe.

 Hos Kaarigar kilder vi den fineste samling af pashmina direkte fra kunsthåndværkerne i Kashmir. 

I hver forsendelse, vi sammensætter, forsøger vi at inkludere et par ting, der typisk ikke findes i Vancouver - et 'Kaarigar-eksperiment', hvis du vil. Mere end unikhed - hvad vi ser efter er et emne med en spændende historie, som vores klienter kan forbinde med. Ved denne lejlighed er det den ydmyge tiffins tur. En tiffin, eller dabba (DUH-bah), er en simpel madkasse bestående af stabelbare rustfrit stålrum. Mens de er almindelige i hele Indien, er Bombay det sted, hvor tiffinen virkelig har efterladt sit præg. I Bombay ses et varmt måltid til dit kontor eller skolefrokost ikke som en luksus, men en nødvendighed. Desuden er indianere notorisk betyder, når det kommer til mad (bare spørg). Hjem madlavning er konge her. Det er her tiffinen kommer i spil. Hver ugedagsmorgen i Bombay svinger et leveringssystem, der ikke er noget andet på kloden, til handling. Systemets mål: afhentning, levering og returnering af hver frokostkasse til tiden - en monumental opgave i betragtning af trafikken, vejret og antallet af tiffiner. De mennesker, der tager sig af denne udfordring, er kendt som dabbawallahs - bogstaveligt talt: kasseholdere. De foretager deres runder af Bombays kvarterer efter morgenpendlingen og indsamler frisklavede tiffiner. Gennem en kombination af cykler, jernbanetog, et simpelt kodningssystem og en håndfuld sorteringskontrolsteder er dabbawallaherne i stand til at levere en varm hjemmelavet frokost til skoler og arbejdspladser i hele byen. Efter frokost vendes processen, og den tomme madpakke returneres hjem. Det mest bemærkelsesværdige aspekt af dabbawallah-systemet er dens hidtil usete succesrate - en nylig undersøgelse fandt, at en tiffin er forsinket eller mangler nogenlunde en gang i hver syv-million leverancer. Denne succesrate er endnu mere imponerende i betragtning af, at dabbawallahs har et lavt niveau af læse- og skrivefærdighed, og at Bombay har et højt niveau af vejbelastning. For nylig har systemet fået anerkendelse fra det internationale erhvervsliv og berømmelse fra Bollywood (se filmen 'Frokostboks'). Kom ind og vælg dit eget stykke af denne historie.

Vores sommerforsendelse er endelig her - nyd billederne!  

 

Urli skål

 

Røgelsepinde

 

Lotus skåle

 

Vandrørsyogamat

 

Håndmalet Tiffin

 

 

Tabla

 

 

Hej og velkommen til Kaarigar Håndværk blog! I dette afsnit gennemgår vi vores rejse, når vi går i gang med at åbne og drive vores butik. Ved at dele vores op- og nedture med dig, håber vi at videregive nogle af de vigtige lektioner, vi har lært undervejs. Vi elsker feedback. Din mening er bestemt værdsat, så tøv ikke med at dele den med os. Selv en enkel 'like' eller 'retweet' fortæller os, at vi har peget denne blog i den rigtige retning, så vær ikke sky! Tak for besøget. Ray Khan

For at være ærlig har jeg ikke noget banebrydende at dele med dig denne gang. Jeg ville blive imponeret, hvis dette indlæg lærer dig noget dybtgående omkring forretning eller iværksætteri. Med det i tankerne er det, jeg gør, ikke mindre sandt: børn friggin 'elsker Halloween. I to timer hver Halloween ofres vores lille gade til guderne med kostumer, slik og sjov. Vi fandt ud af om denne tradition ganske sent (og vi renoverer stadig), så du bliver nødt til at undskylde vores ydmyge indretning. Hvad vi manglede i farverige skærme forsøgte vi at kompensere for i farverige lollies. Lektionen, vi tog fra dette, var, at du aldrig kan have for meget slik på Halloween. Vælg det, der ligner det passende beløb, og dobbelt derefter alt. Stol på mig. Nyd billederne. Ray. Anvendelse af sidste hånd. Klar til børnene!   Stødig start ...     Frenzied finish!